一周目的我死了,死在了自以为是和无知中。

　　然后我便遁入了黑暗，在黑暗中待了很久我才突然拥有了实感——被杀死的实感。

　　那一刻死亡前的恐惧占据了我的神经，让我止不住的发抖，我发泄式的在混沌中大哭了一场,许久才平静下来。

　　等我平静下来后,系统的声音在我脑内响起。

　　【叮——宿主任务失败,请在以下两项选项中选择惩罚。】

　　一、彻底死亡，灵魂转世,结束这一生。

　　二、重新拯救世界，遁入轮回。

　　如果做选项的我是现在的我，我会毫不犹豫选择前者，只可惜一周目死亡的我出于不甘心,选择了后者。

　　是的，我不甘心，我不甘心死得那么憋屈，宛如蝼蚁一般。

　　我也不甘心，不甘心自己的无能为力，在那个人面前,我连救人的勇气都没有。就算那些人最初于我而言只是虚拟人物，但我已经在这个世界上生活了二十多年。我看着我的朋友、曾经救下的术师、后辈、亦或是养育我的人一个个死在了那场灾难中,让我第一次产生了自责感。那是天内理子和祁本里香、亦或是其他我没来得及救下的人都从未带给我的感觉。

　　所以——

　　“我选第二个选项。”

　　于是我再一次苏醒在婴儿的身体里。

　　看着熟悉的人出现在我的视线里,我借着婴儿的本能反应痛哭了一场,发泄自己的痛苦。

　　这一次我一定能成功。

　　……

　　我再一次成了御三家中最年轻的家主，而这一次，我没再仗着自己的天赋而懈怠。

　　每次只要我产生了‘我已经够努力了,休息一下没关系吧’的念头,我就会逼着自己去想,去想那个人的脸和她不耐烦的声音，告诉自己，不努力的下场只是让死亡再次上演。

　　一周目的我太弱了，就算能杀掉一些特级咒灵又有什么用？在那个人面前就和蝼蚁一般无二。

　　因为当时的我没经历过大灾大难，也没有被逼的做过一些抉择，没体验过与自己产生了密切联系的人死亡的痛苦，更没有……被逼近死亡的边缘。

　　所以我一直觉得我很强，就算不需要太努力也能得到很多术师这辈子都望尘莫及的能力。

　　然而太好的开局让我忘了、忘了我本来就只是个生活在和平年代的普通人。我有普通人的惰性、自以为是、天真，天真的以为自己的天选之子，是被选中的救世主，在救了几个人后还自我感动。

　　回忆起一周目的自己，我自己都觉得好笑。

　　既然给了一次能重来的机会，我一定要完成任务。

　　我不想再看着人死在我面前，而我只能呆呆地站着，做一个卑怯而懦弱的胆小鬼。

　　二周目的我在不知不觉中被拿来当做‘别人家的孩子’，当然不是指我的实力，而是努力程度。

　　所以幼年期的五条悟就曾被这句话弄得不耐

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